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钱钟书说：“婚姻是一座围城，外面的人想进去，里面的人想出来。”

没结婚的时候渴望婚姻，结了婚后却很快厌倦。

最近有书友留言表达了他们的困惑，下面的这些情况你有经历过吗：

书友“抬头看天”：女，33岁，结婚5年。

爱情？别闹了，早就不知道爱情是什么滋味了。

每天他都是早出晚归，我则过着重复的日子，做饭、送孩子、收拾家务、接孩子、做饭、收拾家务……

过生日，没有鲜花没有礼物，给我发个红包，就算是过了。

也说不出他什么不好，日子过得像白开水，没什么惊喜，也没什么期待。

我们俩一天也说不到几句话，他工作忙，我带孩子也很忙。

我们的交集很少，没时间也没心思吵架。

虽然日子没什么不顺心的，但是这样无趣的婚姻让我疲惫厌倦。

书有“杜杜”：女，35岁，我们结婚2年。

都说三年之痒，可是我们才结婚两年，已经完全厌烦了现在的生活。

以前我挺喜欢粘着他的，每次他出差，晚上我们都会煲很长时间的电话粥。

可是现在他出差，我们只会发两种微信，

“到了吗？”

“到了。”

“啥时候的飞机？”

“下午两点。”

他变了很多，以前的温柔体贴没有了，对我的包容和谦让没有了。

我有洁癖，他根本不顾我的感受，每天晚上不洗澡就上床。

为此我们吵了无数次，我想不通洗个澡为什么就那么难？

不过现在我们也不吵了，早就吵累了、吵烦了。

书友“就是这么牛”：男，38岁，结婚7年。

结婚整七年，好像还是没能过了磨合期。

我们对孩子的教育理念不同，她是虎妈，我是猫爸。

我希望给孩子快乐的童年，她却想让孩子赢在起跑线。

孩子考了90分，高高兴兴回家，我给孩子一顿表扬。

谁知，她扔来一句“90分有什么好高兴的？为什么不看看那些95分100分的？”

孩子很伤心，我很生气。

为孩子教育的事，前几年我们争吵不断，真心累。

现在我们争吵很少了，婚姻让我疲惫，只是私下里我会用我的方式补偿孩子，给孩子打气。

这三位书友的故事颇有代表性。

婚后几年，大部分夫妻对婚姻会产生疲惫感。

曾经的无话不谈没有了，曾经的甜蜜浪漫遁形了，大家熟悉到视而不见。

彼此之间的交流越来越少，感情越来越淡。

想离，离不了，想近，又近不了，这成了很多婚姻的常态。

心理学家Huston和Chorost曾经做过一项调查。

结果表明，婚后两年的夫妻，情感体验比新婚时减少50%以上，他们会感觉到无聊、疲倦，会为小事和分歧而争吵。

据统计，全世界范围内，婚后4年的离婚率是最高的。

我想起了电影《廊桥遗梦》的开头。

一家人在一起吃早餐，早餐进行得平静且压抑，大家只顾着低头吃饭，没有任何交流。

女主角弗朗西斯卡望着桌子上的三个人，毫无说话的欲望，无奈地将头转向一边，她的落寞与孤独尽显于脸上。

这是她生活的日常。

为什么婚姻走到后半程会让我们疲惫厌倦？

美国心理学家斯滕伯格曾提出过著名的爱情三元论，他认为爱情是由三大基础构成，分别是：亲密、激情、承诺。

• 亲密，是两人之间感觉亲近、温馨的一种体验。
• 激情，是一种强烈地渴望跟对方结合的状态。
• 承诺，则是作出维护爱情关系的承诺，包括对爱情的忠诚、责任心。

为什么刚恋爱的情侣们，恨不得24小时都黏在一起？

因为这时候的爱情是以亲密和激情为主基调的。

但是随着交往的深入，激情就会下降，关系的重点转移到亲密和承诺，人就少了心动的感觉。

台湾情感短片《餐桌上的陌生人》，有一个经典片段：

妻子问老公：“你有没有听到什么声音？”

丈夫奇怪地回答：“有什么声音吗？”

妻子伤心地回道：“就是什么声音都没有，好安静！”

心理学上有句名言：无回应之地，即是绝境。

世界知名的心理治疗师克里斯多福·孟将这一阶段称为“幻灭”阶段。

在这个阶段里，你关于婚姻的美好想象破灭，你们双方不再如胶似漆、亲密无间。

开始看到对方的诸多缺点，内心生出遗憾，对婚姻感到失望。

可是，好消息是：

只要爱情三角中“承诺”的一角不缺失，也就是婚姻的双方都还对感情忠诚，对婚姻负责，婚姻的小船就不会说翻就翻。

所以，对婚姻感到厌倦不要怕，婚姻到底还能不能继续，有一个标准能帮你判断：

你们双方是否都真心希望这段婚姻向好，你们对婚姻是否足够忠诚且有责任心。

那么我们到底该怎么做才能顺利度过婚姻的疲倦期，让婚姻焕发新生呢？

给你三个心理学建议：

• 1、转变错误认知，纠正不合理期待

美国心理学家阿尔伯特·艾利斯曾经提过理性情绪疗法，也就是著名的情绪“ABC理论”。

通俗理解就是：你的情绪不是由某个客观事实决定的，而是由你对这一事件的解读决定的。

婚姻生活本身不可能一直激情满满，正所谓“平平淡淡才是真”。

如果你一直抱持着“婚姻中应该充满惊喜，婚姻应该很浪漫”的想法，那么必然会为婚姻生活的平淡琐碎感到失望。

而你可能忽略了这些事实：

他可能忘记了纪念日，但是却会在半夜给你盖好踢掉的被子；

他可能不再甜言蜜语，但是却可能在你累了一天后给你递上一杯温开水。

......

• 2、允许对方存在差异，改善沟通方式

在《爱的五种能力》中，“允许”被作为五种能力之一来重点讲述。

“允许”是一种能力，更是一种智慧。

如果一个人不允许太阳东升西落，不允许夏天打雷下雨，我们一定觉得他是傻子。

但是在婚姻中，我们多少人成了这种傻子。

对于对方一些长年累月形成的性格和习惯，我们不允许，我们强行改变，最终两败俱伤。

最幸福的婚姻，一定是两个人都可以舒服地做自己。

当然，我不是叫你压抑需求，而是教你用更科学的方式来沟通。

“老公，我的生日快到了，我希望你能给我准备生日惊喜。”

“你居然忘记我生日，你一定都不爱我！”

你觉得哪一种沟通能更有效？

发生分歧的时候，最好的办法不是指责教育他，而是表达自己对他的需要。

• 3、为对方制造惊喜，不断为感情储值

美国心理学家威拉德·哈利曾经提出“感情银行”的理论。

他认为每个人心里都有一个“感情银行”。

你们努力经营感情、呵护对方、关心对方，都是在往感情银行中存钱。

可当你们讽刺挖苦、冷落疏远对方，发生矛盾又不去解决，都是从感情银行中取钱。

感情银行的存款不能光靠一方，你同样需要多给对方制造惊喜，多给予对方关心和疼爱。

而不是一味索取，等待施与。

当你不断用正向行为去存钱，你也才更有底气地表达自己的需求，对方也才会更有动力去满足你的需求。

写在最后：

马克·吐温曾说：“没有一个人会真正理解爱情，直到他们维持了四分之一个世纪以上的婚姻之后。”

我们的激情会被时间消磨，但是同样，我们的感情却会因时间的加持而更加深厚。

关键就在于，我们是否能一如既往地用耐心去呵护婚姻。

加油吧，你的幸福握在你的手中！